1. Uma e meia da manhã. Aaa… aquela coisa, hum…
a peladinha, pá, uns moços de azul e branco (raios!…) a tocar a bola para os
lados, meu… contra uns mexicanos vestidos de verde…
O Taradeia, o Giuberrrto, o ‘Pó’Serjo… trica,
troca, patetices, irrelevâncias, dichotes. RTPortoCanal-2, milhões e milhões pelo
bueiro, todos os anos… Os meus impostos a pagar ordenados e mordomias destas ‘mariazinhas’.
Logo três (!), porque é que não mandam só um? Por que é que não mandam… nenhum?!
Basta uma banda sonora com umas anedotas do Badaró.
Vou mas é…
Zzzzzzz
2. O Seara, méne, o Rangel, e tal, e não sei
quê. Os gajos são do Benfica, pá (que depressão…). Tanguistas tangueados, tangueando-se,
procurando tanguear-nos. Muppets, puppets!
[Os estatutos da Liga permitem a eleição de invertebrados?
Que diabo, uma alforreca…].
‘Meus senhores, aquela candidatura que tem o
meu nome não é minha. A minha é a que tem o meu nome! Isto, para que não restem
quaisquer dúvidas, vá lá ver!’
E o Rui Papalves, bronco, bronco, barrigudo,
boçal, a bailar o bailinho? Que corja!
Os outros gajos é que devem estar a gozar à
brava. Finalmente, vão poder reunir no quentinho, ou no fresquinho, bombas de
gasolina é que nunca mais, porra! Qualquer um serve (puppets, muppets). Bem,
quer dizer, um(ns) serve(m) melhor do que os outros. 'Qual é que preferes, ó?!'.
'Você é um génio, carago!...'.
3. Que raio de equipa vai o Glorioso ter para
o ano? Segundo os digníssimos senhores jornalistas (olha a minha carteira
profissional, pá! olarila!) já foram todos vendidos 4 ou 5 vezes (isto não dá
coima da cêémevêéme?!). A lista de compras, então, é um ver se te avias. Quando
for grande quero ser jornalista desportivo. ‘Génova não esquece Amorim’, ‘Águias
voltam à carga por Cristante’, ‘Águias oferecem 7,5 milhões por Manolas’, ‘Valência
segue de perto João Cancelo’. Que elegância, que estilo, que finesse!
4. Bem, esqueçamos os abcessos, alegremo-nos,
está na hora do Hóquei, ora vamos lá!. Olha, olha. Mau, mau! Outra vez gajos equipados
de azul. Mas agora é a camisola que é azul, e sopram no apito. Espera aí,
aquele não é o gajo de Valongo?!
Boa, boa, toma, toma, um, dois, três, quatro!
Espera lá, chegámos aos 4 a 0 demasiado depressa. Soam as campainhas, os bois
de azul começam a salivar como cães de Pavlov, e aí vem fruta. Chega o intervalo
e lá nas cabines o reflexo condicionado é reforçado. Estão no ponto! Segunda
parte, e ainda mais fruta! Saldos da fruta: 5 livres directos, 3 penaltis, três
cartões azuis, 2 cartões vermelhos…
Lá passámos, mas crivados de balas. Amanhã há
mais…
[Esta merda cansa-me, agonia-me até ao centro
do âmago das profundezas do íntimo…]
5. Ao menos, a ver se me destraio com o
telejornal. Olha o Bruno, pá! O gajo anda pelas américas, na babugem da selecção,
a ver se tem visibilidade. Lá lhe põem um microfone à frente. O moço mete mais
umas ironias, no seu tom monocórdico grasnante-metálico (tem um problema nas
cordas vocais e fala por um sintetizador).
‘Benfica e Porto têm uma aliança escondida há
12 anos’.
[Huuum… De quem será a aliança que eles têm
escondida? E quem ficará com ela, o Frodo ou o Gollum?]
6. Zapping, toca a mudar de tema, de ‘futeboys’
já tenho a minha conta. Política, política. O Tó Zé diz que o Costa… O Costa
manda alguém dizer que o Tó Zé… Primárias (primários?!) em Setembro (ah é, ainda
deste ano?). Vão ser quatro meses de fartote, e o país a lixar-se.
Passos manda 'clarear' o Constitucional, o Constitucional
manda o Passos à… Portas arroubado, trancas na crise? Espera que logo vês!...
7. Desisto. Levanto-me, penosamente, dói-me a
existência (e a Maria que nunca mais chega…). Pego num copo, encho dois dedos.
Hum!... A macieza deste malte... Que conforto. Sabe a ‘mel’…
Ponho um disco de Hancock, recosto-me no
cadeirão, fecho os olhos, suspiro fundo, e deixo-me embalar ao som de Dolphin Dance…
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